Miss_The_Mad_Hatter
femmina - 24 anni, Venezia, Italy
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Blog 35
Qui troverete le mie considerazioni...o meglio...considerazioni di una cerebrolesa 
insieme a veri episodi di vita vissuta! Buon divertimento!!
-
TESSSSSSST
PSEUDO TEST
1. Impostate il lettore mp3 su “riproduzione casuale”
(se non avete il lettore fatelo con il computer)
2. Ad ogni domanda premete “avanti”
3. Usate il titolo della canzone come risposta, anche se non ha senso.
- Come ti senti oggi? FEEL GOOD INC., GORILLAZ
- Dove arriverai nella vita? SPACE DOG, TORY AMOS
- Come ti vedono i tuoi amici? PER ME PER SEMPRE, EROS RAMAZZOTTI
- Ti sposerai? SWEET DREAMS, EURYTHMICS
- Qual'è la canzone più adatta al tuo migliore amico? HEAD OVER FEET, ALANAIS MORRISETTE
- Com'è la tua vita? RESPECT, ARETHA FRANKLIN
- Com'è stato il tuo liceo? CATALEPT, ULVER
- Qual'è la tua filosofia di vita? LEMON TREE
- La cosa più bella dei tuoi amici? DEVIL AND THE DEEP DARK OCEAN, NIGHTWISH
- Che hai in programma per il weekend? ADAM’S SONG, BLINK 182
- Come si sentono i tuoi nonni? LEARNING TO LIVE, DREAM THEATER
- Come ti va la vita? ENJOY THE SILENCE, DEPECHE MODE
- La canzone suonata al tuo funerale? WHERE YOU LEAD I WILL FOLLOW, CAROL KING & LOUISE GOFFIN
- Come ti vede il mondo? ECCEZZIUNALE VERAMENTE, DIEGO ABATANTUONO
- Avrai una vita felice? THE WAITRESS, TORY AMOS
- Cosa pensano realmente i tuoi amici di te? ENTWINED, LACUNA COIL
- La gente segretamente ti brama? WHAT A FEELING, IRENE CARA
- Come posso essere felice? WE CAN CARRY ON, BOB MARLEY & THE WAILERS
- Cosa farai della tua vita? I’M LOST WITHOUT YOU, BLINK 182
- Avrai dei figli? PANDORA’S AQUARIUM, TORI AMOS
- Se un tizio su un camion ti offre una caramella? POLICY OF TRUTH, DEPECHE MODE
- Cosa pensa tua mamma di te? UNDER THE BRIDGE, RED HOT CHILI PEPPERS
- Qual'è il tuo più grande segreto personale? SOMETHING ABOUT YOU, FIVE FOR FIGHTING
- Canzone del tuo nemico? SEND ME AN ANGEL, SCORPIONS
- La tua personalità? GOING AWAY TO COLLEGE, BLINK 182
- Canzone del matrimonio? PICCOLA STELLA SENZA CIELO, LUCIANO LIGABUE -
IL PUNTO P
Cos'è il punto P? Non è, come molti di voi erroneamente penseranno (conosco i miei polli), il triangolo delle Bermuda, la nuova frontiera del piacere maschile. Affatto. E nemmeno la sigla per Perineo (chissà perchè mi vengono sempre in mente i Pirenei, quando sento questa parola...ma se mi mettessi a spiegarvi la mia bacata associazione d'idee freudiana, credo non ce la caveremmo più
), conosciutissima fonte di piacere maschile e femminile. Semplicemente il punto P è il tasto P del mio notebook, che mi sta miseramente abbandonando. Forse perchè scrivo troppe Puttanate!!! AHAHAHAHAH!!! Pace e Pene a tutti!!!! -
DESAPARECIDA
Popolo di Netlog (Facebox) non sono desaparecida! Sono tornata, vagamente ammaccata, ma tornata! Ah, che estate...è da tantissimo che non scrivo più sul blog...ma tra il lavoro, il cercare le ultime rifiniture per arredare la mia casetta
e altri incovenienti, me ne sono proprio scordata!!!! MEA CULPA! In quel di Venezia il tempo fa veramente schifo, escono solo i temerari (cioè i deficienti desiderosi di contrarre la polmonite) e in più il mio micetto mi evita come la peste perchè oggi gli ho messo l'antiparassitario! 
E nel vostro come butta??? 
-
EBE
L'ho fatto...ho annunciato a mia madre che nella mia vita entrerà, precisamente sabato, una gattina di 2 mesi bianca con una macchietta nera sul musetto
e il cui nome sarà Ebe (la coppiera degli Dei). Solo che...mia madre per poco non ha fatto un ictus!!!!
Sapete, dato che con gli uomini va male...beh, pensavo di darmi a un cucciolo! Almeno lei mi starà vicino sempre e non mi dirà mai cose cattive!! -
L'AMERICA SECONDO GIOBBE COVATTA
L' AMERICA SECONDO GIOBBE COVATTA
> Io non sono mai stato in America: la conosco solo
> attraverso la televisione, ma mi è sufficiente.
> Già dal titolo dei telefilm si capisce che gli
> americani sono una razza a parte: loro hanno E.R.
> Medici in prima linea, noi abbiamo La dottoressa
> Giò, loro hanno Hill Street giorno e notte, noi
> Linda e il brigadiere. Non c'è lotta!!!
> Il poliziotto americano si chiama Jo McAllan, e
> quando senti un titolo come Una 44 per Jo McAllan,
> subito pensi a una pistola micidiale. Il poliziotto
> italiano è diverso: si chiama Ciro Scapece, e quando
> senti un titolo come Una 44 per Ciro Scapece, subito
> pensi a un paio di scarpe troppo larghe.
> Jo McAllan, dopo un inseguimento in cui ha distrutto
> 400 macchine e 60 aerei e ha ammazzato 45 mafiosi,
> ma non con la pistola, perchè aveva finito i colpi,
> a mozzichi sulle orecchie, finalmente torna a casa:
> una villetta bianca con finestre verdi dove un
> bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in
> giardino.
> Anche Ciro Scapece, dopo 8 ore a Piazza Dante a
> correre appresso agli scippatori, torna a casa, ma
> nel suo giardino non c'è nessuna bicicletta da
> bambino, per almeno 3 buoni motivi: primo, se il
> bambino lascia la bici in giardino,non ce la
> ritrova; secondo, forse non ci ritrova nemmeno il
> bambino; terzo, dove cazzo ce l'ha il giardino Ciro
> Scapece con lo stipendio da poliziotto?
> Jo McAllan entra a casa e chiama la moglie: "Donna!"
> (si chiama Donna per non confondersi con lui, che è
> uomo). Donna è di spalle, si gira: è una bambola
> gonfiabile con tre chili di capelli biondo-Carrà,
> centotrenta denti bianco-cocaina, trentacinque metri
> quadrati di labbra rosso-rubino!
> Da noi una così non se la può permettere neanche il
> sottosegretario ai Lavori Pubblici, pagando,
> naturalmente.
> Ciro Scapece entra a casa e chiama la moglie:
> "Filumena!". Filumena è di spalle ed è meglio che
> non si giri: anche se si gira, la differenza è
> minima. Filumena ha tre chili di bigodini,
> cinque-sei denti di cui tre giallo-pianerottolo,
> trentacinque metri quadrati di labbra per via
> dell'herpes. Donna guarda Jo e chiede: "Giornata
> dura, amore?". "No", risponde il marito. "No,
> bambola, come al solito"...Ma come sarebbe? Tu hai
> fatto chillu burdello, chilla carneficina, che da
> noi manco se uno passa 3 giorni a Malpensa succede
> tutto quello che è successo a te negli ultimi cinque
> minuti, e dici:"come al solito"? All'anima 'e chi té
> stramuorto!
> Donna sorride a Jo; Donna è un monumento di ormoni
> che se un poliziotto italiano, compreso Ciro
> Scapece, la vede, non sopravvive. Filumena è un
> monumento di cellulite che se un poliziotto
> italiano, compreso Ciro Scapece, la vede,
> difficilmente sopravvive. Jo attraversa tutta la
> casa per arrivare in cucina: ci mette 20 minuti ,
> abita in una specie di Versailles. Arriva in cucina,
> apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro sei
> uova e si versa un bicchiere di latte da
> ventiquattro litri: le quote latte, in America,
> fanno paura. Ciro Scapece entra a casa e già sta in
> cucina; apre il frigo , ci guarda dentro e si mette
> a piangere.
> Jo McAllan guarda Donna:" Tu sei il mio tipo,
> bambola. Saranno i tuoi occhi...."
> Ciro Scapece guarda Filumena:" Sembri una Tipo,
> bambola, anzi una 127. Saranno i tuoi occhiali".
> Donna si sfila maliziosa una vestaglia che da noi
> non se la può permettere nemmeno la moglie di un
> camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto.
> Sotto appare una mutanda di pizzo da tre chili e un
> raggiseno che costa come tutta la tredicesima. Donna
> sembra Barbie: l'unica differenza è l'altezza.
> Filumena si sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica
> con l'aiuto di un cacciacopertoni e sotto compaiono
> due calzini di lana grigi. Filumena sembra Omar
> Sivori. L'unica differenza sono i baffi: Sivori non
> li ha mai portati. -
DUBBI ESISTENZIALI
Dubbi esistenziali......
>Perchè se Dio è immortale ha lasciato ben due testamenti?
>Perchè si chiama sala parto se ha solo nuovi arrivi?
>Lo stitico quando muore va in purgatorio?
>Le tende da sole....soffrono di solitudine?
>Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
>Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
>La luce viaggia più veloce del suono; sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
>Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" ,muoiono tutti?
>Perchè "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme " si scrive separato?
>Perchè "abbreviazione" è una parola così lunga?
>Perchè i Kamikaze portano un casco?
>Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale di un condannato a morte?
>Perchè in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra?
>Perchè non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
>Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
>Perchè i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
>Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
>Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
>Adamo aveva l'ombelico?
>Se Superman è così furbo, perchè si mette gli slip sopra i pantaloni?
>Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
>Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra? -
UPS
Ultima enorme figura di merda con mia madre. Alour, il tutto risale a venerdì scorso. Io, col mio pacchetto di Golden Virginia, cartine Bravo e filtrini Rizla (mi sono data al "Fai da te", è decisamente meno costoso e più duraturo) mi metto a rollare una sigaretta...QUALE MAESTRIA! Forse troppa, perchè se n'è accorta anche mia madre, che, non avendomi mai vista far uso di tabacco da rollare, ma solo di sigarette confezionate, mi ha posto la seguente domanda:
-Agnese?
-Dimmi mamma.
-Mi spiegheresti una cosa?
-Se posso...
-Dove hai imparato a rollare così bene??
-............( ECG piatto:ho fatto un colpo!!!!! ).........................scusa mamma, dovrei andare in bagno!
Ditemi...si può essere più deficienti???? -
PROVERBI STUPIDI
Io mi chiedo chi sia la mente malata che ha partorito questi proverbi:
-MORTO UN PAPA SE NE FA UN ALTRO. Purtroppo, aggiungo io.
-SI CHIUDE UNA PORTA E SI APRE UN PORTONE. ( Decisamente opinabile, la scelta dei termini. )
-IL MARE è PIENO DI PESCI. Peccato che all'amo non ne abbocchi manco mezzo.
-UNO NE VA E CENTO NE VENGONO. Anche qui, scelta decisamente opinabile di termini. Ma da dove ne arrivano 100?? E soprattutto, come faccio a farceli stare in casa?? -
LE 3 COSE CHE ODIO DI PIù
Le 3 cose che odio di più sono, in ordine:
-STUPIDITà
-MALEDUCAZIONE
-IGNORANZA
Per quanto riguarda l'ipocrisia...beh...a parer mio un ipocrita, prima di esserlo con gli altri, lo è con sè stesso. E l'essere fedifraghi verso sè stessi è già di per sè una punizione eclatante, senza aggiungerne altre. -
NOMI&NOMI
Vi è mai sembrato che un nome vi perseguitasse? Incontrare persone con quel nominativo e scoprire che sono fatte tutte alla medesima maniera?? Beh, il nome che perseguita me è ANDREA. Gli untori di tale appellativo me ne hanno fatte passare di cotte e di crude. E sembra che io sia una calamita per loro.. Ma cominciamo dal principio: 1) conosco un ragazzo interessante ( indovinate il nome?? ), usciamo per 3 mesi e poi mi molla perchè convinto che volessi portarlo all'altare;
(pazzo)
2) altro ragazzo: cosa molto così...mi bacia...e da allora non l'ho più rivisto ;
3) altro ragazzo, di una mia amica, però: mollatosi con tale ragazza, inizia a fare il cascamorto con me;
4) e ancora...sembrava l'eccezione...la frase da ricordare "Il nome non è portatore di stronzaggine" NOOOOOOO!! Mi salta addosso e poi entra in crisi perchè gli chiedo di mangiare un panino assieme a pranzo
;
5) alla cassa del supermercato: bambino davanti a me che sta per iniziare a piangere...nooo...allora inizio a fargli le faccine per farlo ridere. Ad un certo punto mi prende il dito, mi tira a sè e si aggrappa al mio collo. Allora lo prendo in braccio e lo coccolo un po' (col benestare della madre). Tempo qualche minuto e la madre se ne esce con un "Non importunare la signorina, Andrea!". Giuro che il bambino mi stava scivolando di mano. Ma iniziano fin da bimbi a perseguitarmi??????
Comunque...voi avete nomi che sono una persecuzione????